最近考えてたこと（結構暗い話多めなので閲覧注意です。）
私の実家は田舎なのですが、うちの母はキャリアウーマンでした。
定年近くまで働き、ずっと正規で。
人より多く学校に行き、手に職をつけ、ずっとずっと働いていました。
その仕事はとても忙しく、たまに休日出勤もあり、私が小学生の頃、運動会も学芸会もこれないくらい忙しくって。
しんどいと言いながら、仕事から帰ってきたら、休む間も無く、家のこともほとんどして、
さらに、朝も早く起きて持ち帰った仕事をして。
父方の祖母と同居していたのですが、日中、小さい頃の私の面倒は祖母がみていました。
で、例えば土日に、母は家事や仕事を少しでもしたいからってことで、ちょっと祖母と父で親戚の家に行くなら母だけ来ないこともしばしば。
小さい頃、大半の時間を一緒に過ごした祖母はかなり厳しい人で。
もちろんその厳しさは祖母なりの愛情だったのですが、学生時代の友人たちとは、うちの祖母がどんな人だったか今も話題に上がるくらい、記憶に残るほど厳しい人でした。
例えば、小学生の頃、帰宅後友人と遊ぶのもダメとかね。
で、当然のことながら私は嫌で嫌でたまりませんでした。
うちは貧しいから共働きじゃないといけないんだって聞かされてて。
でも、冷静に考えたら、母はキャリアダウンしても良かったんじゃないかって。
何度か手術や入院するほどの病気にもなっていたし、そこまでして働きたかったのかなって。
で、母に言わせると、祖母から働きに出ないなんて怠惰だ、みたいなことを言われたことがあったから、仕事は辞めずに子供のためにも働いてたんだって。
でも、私に言わせるとトラウマになるくらい祖母との日中の生活が嫌だったのに、なんでって。
子供よりも仕事の方が大事なんだろう、って私は祖母から聞かされてて、そうだと思い込んでました。（嫁姑仲悪かったです。）
結局、母は我慢して、私も我慢して、誰も幸せじゃなかったなって。
うちの母、本当はのんびりした性格の人なのに常に寝不足で働き詰めだったってね。
大人になってから、子供の頃すごく辛くて寂しかったことを泣きながら母に伝えました。
実家に帰ると毎回体調不良が勃発するんですが、実家の記憶があまり楽しくなくて、だからだったのかな、と。
良かれと思っての我慢が自分も周りも不幸せにする。
私の結婚もそんな感じだったし。
誰も幸せじゃなかった。
良かれと思ってしようとすることで、心からしたいことではないから気がつかないうちに我慢してて、で、その反動の食欲 、その辺りが私の人生に覆いかぶさってたような。
無難で安全で、普通に考えて正解っぽいもの、みんなが良いと言うものを選んできたんけど、
ここぞという時の選択で、直感でやな予感がするけど、でも、こっちが正解っぽいから、みんなが言うから、この人だから大丈夫なはず、とかって自分の勘を無視して正しそうな方を選んだりして、ことごとく失敗している。
例えば、仕事とか結婚とか転職とか…
人に話すとそんなこと普通起きなくない？って言われるようなことが何度も起きてて（パワハラとかモラハラとか病気とか…）、面白がれたら良いんだけど、さすがに起きることがハードすぎるし私もそこまでメンタル強くないんで笑えない。
その都度あの手この手で立て直してはいるんだけど。
いっぱい後悔していっぱい泣いて、元気になって、普通に生活してたら、またガツンと落ちてを繰り返してる、、なんでだろ、、
もちろん一部の強烈な人をのぞいたら、本当に人に恵まれてるし、
試練があったとしてもなんだかんだで立て直せてる私はものすごくラッキーだと思うんです。
とはいっても、気がついたら30代後半。
最近は、空気読んでも普通で無難なのを選んでも私の人生には適応してくれないんで、選びたいものを選んでいます。
さて、これからどう生きるのか。
時間の許す限りやっていきたい。
いつも思うのです。このまま死ねない！って。
バイオリズムを書いたら何回谷底落ちてんねん！って言いたくなるような感じですが、それでも這い上がりたい。
悔しいじゃん、このままって。
だから、私は粛々と進むのみなのです。
